1. Januar ist heute, Geburtstag hattest/hast Du am 31. Dezember.
Dass du das sofort raus bekommst war mir schon klar, alle Achtung.
1. Januar ist heute, Geburtstag hattest/hast Du am 31. Dezember.
Dass du das sofort raus bekommst war mir schon klar, alle Achtung.
Was schrie der Luftballon, bevor er platzte?
...Vorsicht ein Kaktus
Dass du das sofort raus bekommst...
Papa Mathelehrer...
Aber das hat eigentlich nix zu bedeuten - Sportlehrer ist er ja schließlich auch *bauchstreichel*
ein bisschen makabel, aber
ich sag immer: "lieber ein offnes Ohr als ein offenes Bein"
Das ist wohl von einem gewissen Doktor Sauerbier.
Eine Frau steht vor ihrem Mann und fragt: "Hast du jemals 20€ total zerknittert gesehen?"
"Nein" antwortet er verwirrt.
Sie lächelt, öffnet verführerisch die obersten Knöpfe ihrer Bluse und greift langsam tief in ihr Dekolleté und zieht einen völlig zerknüllten Geldschein hervor.
Dem Mann gefällt das sehr. Er nimmt den Schein und strahlt.
Dann fragt sie: " Und, hast du schon mal 50€ völlig zerknüllt gesehen?"
Voller Aufregung verneint er.
Sie zieht langsam ihren Rock ein Stück hoch und befördert einen völlig zerknitterten Geldschein ans Tageslicht.
Er nimmt die Banknote und atmet hastig vor Erregung.
"Und nun", haucht sie ihm ins Ohr, " sag mir doch, ob du schon einmal 30.000€ total zerknittert gesehen hast?"
Mit zittriger Stimme sagt er:
"Nein, oh nein. Das muss ich unbedingt sehen!"
Sie antwortet:
"Dann schau mal in die Garage...."
Ein Gynäkologe ist seines Berufs überdrüssig, also sucht er einen neuen Job. Da er nachweislich sehr geschickt mit den Händen umgehen kann, beginnt er eine Ausbildung zum Automechaniker. Er ist mit Begeisterung dabei und wird bald zur praktischen Prüfung zugelassen.
Die Prüfung läuft wie geschmiert und schließlich wird ihm das Ergebnis verkündet: Bestanden mit 150 %.
Er glaubt, da liegt ein Fehler vor und fragt den Prüfer, ob das mit rechten Dingen zugeht.
Der Prüfer sagt: „Guter Mann, sie haben während der Prüfung einen Motor fehlerfrei auseinandergebaut. Das ergibt 50 % der Gesamtnote. Anschließend haben sie den Motor fehlerfrei wieder zusammengebaut, nicht ein Schräubchen blieb übrig. Das waren die nächsten 50 % der Note.
Der Gynäkologe ist verwirrt und grübelt. Nach einer Pause fügt der Prüfer schließlich hinzu: „Und ich habe Ihnen 50 % extra gegeben, weil sie das alles durch den Auspuff gemacht haben. Das habe ich in 40 Dienstjahren noch nicht erlebt.“
Eine Boeing 777 ist auf dem Weg über den Atlantik. Sie fliegt gleichbleibend mit 800 km/h in 30.000 Fuß Höhe, als plötzlich eine F-17 mit Tempo Mach 2 auftaucht. Der Pilot des Kampfjets bremst ab, fliegt neben der Boeing her und grüßt den Piloten des Passagierflugzeugs per Funk: "Langweiliger Flug, was? Dann pass mal auf!"
Er rollt seinen Jet auf den Rücken, beschleunigt, durchbricht die Schallmauer, steigt rasant in eine schwindelerregende Höhe, nur um gleich darauf in einem atemberaubenden Sturzflug fast bis hinunter auf Meereshöhe zu stürzen. Mit einem Looping kehrt er neben die Boeing zurück und fragt: "Na, wie war das?"
Der Pilot der Boeing antwortet: "Sehr beeindruckend. Aber jetzt schau du mal her!"
Der Jetpilot beobachtet die Boeing, aber es passiert nichts. Sie fliegt weiter stur geradeaus, mit immer gleichem Tempo. Nach fünf Minuten meldet sich der Boeing-Pilot per Funk: "Na, was sagst Du jetzt!?"
Der Jetpilot fragt irritiert: "Was hast du denn gemacht?" Der andere lacht und sagt: "Ich bin aufgestanden, habe mir die Beine vertreten, bin nach hinten auf die Toilette gegangen, dann habe ich mir einen Kaffee und eine Zimtschnecke geholt und mich für die nächsten drei Nächte mit der Stewardess verabredet - in einem 5-Sterne-Hotel, das von meinem Arbeitgeber bezahlt wird."
Die Moral der Geschichte ist:
Wenn du jung bist, scheinen Geschwindigkeit und Adrenalin etwas tolles zu sein. Aber wenn du älter und klüger wirst, sind Bequemlichkeit und Ruhe auch nicht zu verachten.
Man nennt das S.O.S.: slower, older, smarter.
Gewidmet allen meinen Freunden, die sich wie ich dem S.O.S. nähern.
Alle drei lustig!
Kommen 2 ältere Männer an einer Autowerkstatt vorbei und sehen, wie ein neuer Motor in ein Auto eingebaut wird.
Sagt der ein: wäre ja toll, wenn man das bei ihm auch machen könnte.
Erwidert der andere: mir würde schon eine neue Stoßstange reichen.
Eine Frau und ein Mann sind in einen schweren Autounfall verwickelt, beide Autos total demoliert. Wie durch ein Wunder wird keiner der beiden verletzt. Nachdem sie aus ihren Autos gekrabbelt sind, sagt der Mann:
"Was für ein glücklicher Zufall! Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie sich nur unsere Autos an... Beide sind total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sieht den nicht unattraktiven Mann und meint: "Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein."
Er: "Noch ein Wunder! Mein Auto ist Schrott, aber die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstossen!"
Er öffnet die Flasche und gibt sie der Frau. Die Frau nickt und leert die halbe Flasche in einem Zug und reicht sie dem Mann. Aber der Mann steckt den Korken zurück in die Flasche.
Die Frau fragt ihn mit schwerer Zunge: "Willst du denn nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelt den Kopf und meint: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei da war."
Ich liebe den Humor von Heinz Erhardt
Passend zu der Jahreszeit eins seiner Gedichte:
Obgleich die Nas, ob spitz, ob platt
zwei Flügel, Nasenflügel hat
so hält sie doch nicht viel Fliegen
nee, das Laufen scheint ihr mehr zu liegen
Hallo Siegfried,
da hast Du genau meinen Geschmack getroffen.
da hast Du genau meinen Geschmack getroffen
freut mich. Vom Alter sind wir auch nicht so weit auseinander
Noch Gedicht:
Das Leben kommt auf alle Fälle
aus einer Zelle
Doch manchmal endets auch bei Strolchen
in einer solchen
Die alten Zähne wurden schlecht
und man begann sie rauszureißen
die Neuen kamen gerade recht
um mit ihnen ins Gras zu beißen
Auch so (m)ein Liebling: Erich Kästner.
Passend zum Jahreswechsel:
"Wird's besser? Wird's schlimmer?"
fragt man alljährlich.
Seien wir ehrlich: Leben ist immer
lebensgefährlich.
Manche Menschen wollen immer nur glänzen, obwohl sie keinen Schimmer haben.
Noch ein kleines Rätsel:
Wenn man ihn braucht, schmeißt man ihn raus
Wenn man ihn nicht mehr braucht, holt man ihn wieder rein