Vermischtes, Phrasen, Sprüche, Witze

    Eine Frau steht vor ihrem Mann und fragt: "Hast du jemals 20€ total zerknittert gesehen?"


    "Nein" antwortet er verwirrt.


    Sie lächelt, öffnet verführerisch die obersten Knöpfe ihrer Bluse und greift langsam tief in ihr Dekolleté und zieht einen völlig zerknüllten Geldschein hervor.


    Dem Mann gefällt das sehr. Er nimmt den Schein und strahlt.


    Dann fragt sie: " Und, hast du schon mal 50€ völlig zerknüllt gesehen?"


    Voller Aufregung verneint er.


    Sie zieht langsam ihren Rock ein Stück hoch und befördert einen völlig zerknitterten Geldschein ans Tageslicht.


    Er nimmt die Banknote und atmet hastig vor Erregung.


    "Und nun", haucht sie ihm ins Ohr, " sag mir doch, ob du schon einmal 30.000€ total zerknittert gesehen hast?"


    Mit zittriger Stimme sagt er:


    "Nein, oh nein. Das muss ich unbedingt sehen!"



    Sie antwortet:


    "Dann schau mal in die Garage...."

    Ein Gynäkologe ist seines Berufs überdrüssig, also sucht er einen neuen Job. Da er nachweislich sehr geschickt mit den Händen umgehen kann, beginnt er eine Ausbildung zum Automechaniker. Er ist mit Begeisterung dabei und wird bald zur praktischen Prüfung zugelassen.


    Die Prüfung läuft wie geschmiert und schließlich wird ihm das Ergebnis verkündet: Bestanden mit 150 %.


    Er glaubt, da liegt ein Fehler vor und fragt den Prüfer, ob das mit rechten Dingen zugeht.


    Der Prüfer sagt: „Guter Mann, sie haben während der Prüfung einen Motor fehlerfrei auseinandergebaut. Das ergibt 50 % der Gesamtnote. Anschließend haben sie den Motor fehlerfrei wieder zusammengebaut, nicht ein Schräubchen blieb übrig. Das waren die nächsten 50 % der Note.


    Der Gynäkologe ist verwirrt und grübelt. Nach einer Pause fügt der Prüfer schließlich hinzu: „Und ich habe Ihnen 50 % extra gegeben, weil sie das alles durch den Auspuff gemacht haben. Das habe ich in 40 Dienstjahren noch nicht erlebt.“

    Eine Boeing 777 ist auf dem Weg über den Atlantik. Sie fliegt gleichbleibend mit 800 km/h in 30.000 Fuß Höhe, als plötzlich eine F-17 mit Tempo Mach 2 auftaucht. Der Pilot des Kampfjets bremst ab, fliegt neben der Boeing her und grüßt den Piloten des Passagierflugzeugs per Funk: "Langweiliger Flug, was? Dann pass mal auf!"

    Er rollt seinen Jet auf den Rücken, beschleunigt, durchbricht die Schallmauer, steigt rasant in eine schwindelerregende Höhe, nur um gleich darauf in einem atemberaubenden Sturzflug fast bis hinunter auf Meereshöhe zu stürzen. Mit einem Looping kehrt er neben die Boeing zurück und fragt: "Na, wie war das?"


    Der Pilot der Boeing antwortet: "Sehr beeindruckend. Aber jetzt schau du mal her!"

    Der Jetpilot beobachtet die Boeing, aber es passiert nichts. Sie fliegt weiter stur geradeaus, mit immer gleichem Tempo. Nach fünf Minuten meldet sich der Boeing-Pilot per Funk: "Na, was sagst Du jetzt!?"

    Der Jetpilot fragt irritiert: "Was hast du denn gemacht?" Der andere lacht und sagt: "Ich bin aufgestanden, habe mir die Beine vertreten, bin nach hinten auf die Toilette gegangen, dann habe ich mir einen Kaffee und eine Zimtschnecke geholt und mich für die nächsten drei Nächte mit der Stewardess verabredet - in einem 5-Sterne-Hotel, das von meinem Arbeitgeber bezahlt wird."

    Die Moral der Geschichte ist:


    Wenn du jung bist, scheinen Geschwindigkeit und Adrenalin etwas tolles zu sein. Aber wenn du älter und klüger wirst, sind Bequemlichkeit und Ruhe auch nicht zu verachten.


    Man nennt das S.O.S.: slower, older, smarter.

    Gewidmet allen meinen Freunden, die sich wie ich dem S.O.S. nähern.

    *Männerwitz der Sonder-Extra-Klasse*

    Als ich heute mit meinem Motorrad einem Reh ausweichen musste, habe ich die Kontrolle über mein Bike verloren und bin in einen Strassengraben gestürzt. Ich hab mir ein paar mal böse den Kopf gestossen, sonst nur ein paar Kratzer. Als ich etwas benommen aus dem Graben kroch, hält ein Cabrio an und eine wunderschöne Frau mit sehr tiefem Dekolleté fragt mich, ob ich okay bin. Ich erwiderte, dass es wohl geht.

    Sie meinte ich solle mich ins Auto setzen und sie würde die Wunden reinigen.

    Ich sagte okay, aber meine Frau hätte wohl was dagegen.

    Sie meinte sie wäre Krankenschwester und ich solle mich nicht so anstellen. Dann sagte sie, dass ich mit zu ihr nach Hause solle, da sie mich vernünftig verbinden wolle.

    Ich sagte, meine Frau würde das echt nicht gut finden ... Naja, bei ihr zu Hause hat sie mich verbunden und wir haben dann ein paar Bier getrunken ...
    Dann knöpfte Sie die Bluse auf und ich sah das schönste Paar Titten, das ich je gesehen hatte ....

    Ich sagte, meine Frau wird ausflippen.
    Sie fragte mich, wo meine Frau denn sei?

    Ich antwortete: Wahrscheinlich immer noch im Strassengraben ....

    Kommen 2 ältere Männer an einer Autowerkstatt vorbei und sehen, wie ein neuer Motor in ein Auto eingebaut wird.

    Sagt der ein: wäre ja toll, wenn man das bei ihm auch machen könnte.

    Erwidert der andere: mir würde schon eine neue Stoßstange reichen.

    Eine Frau und ein Mann sind in einen schweren Autounfall verwickelt, beide Autos total demoliert. Wie durch ein Wunder wird keiner der beiden verletzt. Nachdem sie aus ihren Autos gekrabbelt sind, sagt der Mann:


    "Was für ein glücklicher Zufall! Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie sich nur unsere Autos an... Beide sind total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."


    Die Frau sieht den nicht unattraktiven Mann und meint: "Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein."


    Er: "Noch ein Wunder! Mein Auto ist Schrott, aber die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstossen!"


    Er öffnet die Flasche und gibt sie der Frau. Die Frau nickt und leert die halbe Flasche in einem Zug und reicht sie dem Mann. Aber der Mann steckt den Korken zurück in die Flasche.


    Die Frau fragt ihn mit schwerer Zunge: "Willst du denn nicht auch trinken?"


    Der Mann schüttelt den Kopf und meint: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei da war."