Erna fragt beim Mittagessen: "Papi, was ist ein Vaterschaftstest?"
"So was Ähnliches wie ein Unfallbericht."
Erna fragt beim Mittagessen: "Papi, was ist ein Vaterschaftstest?"
"So was Ähnliches wie ein Unfallbericht."
Mutter zum Lehrer: ,,Finden Sie nicht, dass meine Tochter sehr kreativ ist?“ –
,,O ja“ ,meint der Lehrer, ,,besonders in der Rechtschreibung!“
Frau kommt heulend aus der Umkleidekabine:
"SIE IST ZU ENG"
Mann: Die Hose oder die Kabine?
Der Tod trat sofort ein
Der Ehemann beim Scheidungsanwalt: "Seit Jahren wirft meine Frau mit Tellern nach mir."
Darauf der Anwalt: "Warum kommen sie dann erst jetzt zu mir?"
"Na ja, jetzt trifft sie auch."
"Dem Fröhlichen ist jedes Unkraut eine Blume, dem Betrübten ist jede Blume ein Unkraut."
Was macht ein Friesländer bei einem Stromausfall?
Er läuft zur See und holt sich zwei Kilo Watt!
Warum herrscht Fachkräftemangel im Orchester?
Denen ist das Personal flöten gegangen.
"Nutze Dein Lächeln, um die Welt zu verändern. Aber lass nicht zu, dass die Welt Dein Lächeln verändert."
"Na, Tim, willst Du immer noch Fußballprofi werden?", fragt die Tante ihren kleinen Neffen.
Der antwortet: "Nein, nicht mehr. Ich hab erfahren, dass die nach jedem Spiel duschen müssen."
Wurzeln ziehen.
Er rechnet mit Brüchen.
Er definiert: Hier ist außen.
Pi Pi.
"Nein", antwortet sie.
"Dann ist es wohl ein Junge?"
"Toll, wie Sie das erraten haben."
Damit hat sie nicht gerechnet.
Was steht auf dem Grabstein einer englischen Mathematikerin?
Rest in Pi
Er überlegt, und überlegt, und überlegt. Nach fünf Minuten konzentrierten Hinschauens kommt er drauf: "Der Nagel ist für die gegenüberliegende Wand!"
Der Lehrer wacht auf, sieht dass es brennt, läuft raus und ... überlebt.
Der Physiker wacht auf, ist von diesem Phänomen begeistert und ... stirbt in den Flammen auf der Suche nach dem Thermometer.
Der Mathematiker wacht auf, sieht den Feuerlöscher und schläft weiter, schließlich existiert eine Lösung...
Seine Frau hat auf ihn gewartet und sagt verärgert: "Du bist spät. Du hast gesagt, du bist um 11.45 Uhr zu Hause!"
Antwortet der Mathematiker: "Eigentlich habe ich gesagt, dass ich um Viertel von 12 zu Hause bin."
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Das Rechengenie der Klasse antwortet grinsend: "5 inklusive Mehrwertsteuer, 0 wenn der Taschenrechner kaputt ist und 4, wenn man gar keine Fantasie hat."
In eine Ecke. Da sind 90 Grad.
"Das wundert mich nicht. Er ist Mathematiker, und sie unberechenbar."
Ein Kellner, der Mathematik studiert hat.
Ein Oktoplus.
Fritzchen: "Vier ..."
Lehrer: "Nein, sieben! Wie kommst du denn auf vier?"
Fritzchen (verlegen): "Wissen Sie, ich kann keine Eier legen ..."
Schüler: "Und bis wann brauchen Sie das Ergebnis?"
Emil weint schon den ganzen Tag weil sein Hamster verstorben ist.
Mama: "Als Oma gestorben ist hast du auch nicht so geweint."
Emil: "Die hab ich auch nicht von meinem Taschengeld bezahlt."
Sagt der Chef zu Bernd: »Bitte erzählen Sie nicht weiter, wie viel Gehalt Sie von mir bekommen.«
»Keine Sorge, ich schäme mich dafür genauso wie Sie.«