Beiträge von myoho07

Emil weint schon den ganzen Tag weil sein Hamster verstorben ist.

Mama: "Als Oma gestorben ist hast du auch nicht so geweint."

Emil: "Die hab ich auch nicht von meinem Taschengeld bezahlt."

• Welches Tier kann addieren?

  Ein Oktoplus.

• Ein Mathematiker erzählt einen Witz: "Es gibt drei Sorten von Mathematikern, die einen können zählen, die anderen nicht."
• Matheunterricht. Der Lehrer fragt Fritzchen: "Wenn ich vier Eier auf den Tisch lege und du legst drei dazu, wie viele Eier liegen dann insgesamt auf dem Tisch?"

  Fritzchen: "Vier ..."

  Lehrer: "Nein, sieben! Wie kommst du denn auf vier?"

  Fritzchen (verlegen): "Wissen Sie, ich kann keine Eier legen ..."

• Lehrer: "Jetzt rechnen wir einmal ohne den Taschenrechner: Wie viel ist sieben mal sieben?"

  Schüler: "Und bis wann brauchen Sie das Ergebnis?"

• Sagt die 0 zur 8: "Schicker Gürtel!"
• Lehrer: "In fünf Monaten hast du zum ersten Mal fehlerfreie Hausaufgaben. Woran liegt das?"
  Schülerin: "Mein Vater hatte keine Zeit, mir zu helfen."

• Anrufbeantworter eines Mathematikers: "Die Nummer, die sie gewählt haben, ist imaginär. Bitte drehen sie ihr Telefon um 90 Grad und probieren sie es erneut."
• Der Mathematiklehrer will wissen: "Wie viel ist 2 + 2 ?"

  Das Rechengenie der Klasse antwortet grinsend: "5 inklusive Mehrwertsteuer, 0 wenn der Taschenrechner kaputt ist und 4, wenn man gar keine Fantasie hat."

• Wo stellt sich ein Mathematiker im Zimmer hin, wenn es kalt ist?

  In eine Ecke. Da sind 90 Grad.

• "Ich habe gehört, die Ehe des Professors soll sehr unglücklich sein!"

  "Das wundert mich nicht. Er ist Mathematiker, und sie unberechenbar."

• Die fortschreitende Mathematik hat den Vorteil, dass man sich genauer irren kann.
• Wer sagt 8tung, wenn er heiße Suppen ser4t?

  Ein Kellner, der Mathematik studiert hat.

• Ein Mathematiker will seinen neuesten Beweis als Bild aufhängen. Leider kann ihm das gerade niemand abnehmen, also will er selbst Hand anlegen. Er schnappt sich Leiter, Nagel und Hammer und hält den Nagel mit dem Kopf zur Wand. Gerade will er zuschlagen, da schaut er noch mal genau hin – und stutzt.

  Er überlegt, und überlegt, und überlegt. Nach fünf Minuten konzentrierten Hinschauens kommt er drauf: "Der Nagel ist für die gegenüberliegende Wand!"

• Ein Lehrer, ein Physiker und ein Mathematiker übernachten in einer Waldhütte. Plötzlich brennt es.

  Der Lehrer wacht auf, sieht dass es brennt, läuft raus und ... überlebt.

  Der Physiker wacht auf, ist von diesem Phänomen begeistert und ... stirbt in den Flammen auf der Suche nach dem Thermometer.

  Der Mathematiker wacht auf, sieht den Feuerlöscher und schläft weiter, schließlich existiert eine Lösung...

• Ein Mathematiker kommt um drei Uhr morgens nach Hause.

  Seine Frau hat auf ihn gewartet und sagt verärgert: "Du bist spät. Du hast gesagt, du bist um 11.45 Uhr zu Hause!"

  Antwortet der Mathematiker: "Eigentlich habe ich gesagt, dass ich um Viertel von 12 zu Hause bin."

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• Eine Umfrage hat ergeben, dass 76 von 100 Leuten keine Prozentrechnung können. Das sind fast 70 Prozent!
• Eine junge Frau schiebt einen Kinderwagen. Da kommt ein Nachbar daher und schaut neugierig hinein. "Ist es ein Mädchen?", fragt er.

  "Nein", antwortet sie.

  "Dann ist es wohl ein Junge?"

  "Toll, wie Sie das erraten haben."

• Was steht auf dem Grabstein einer Mathematikerin?

  Damit hat sie nicht gerechnet.

  Was steht auf dem Grabstein einer englischen Mathematikerin?

  Rest in Pi

• Was macht ein Mathematiker im Garten?

  Wurzeln ziehen.

• Was macht ein Mathematiker auf der Skipiste?

  Er rechnet mit Brüchen.

• Wie befreit sich ein Mathematiker aus einem geschlossenen Käfig?

  Er definiert: Hier ist außen.

• Philosophie ist ein Spiel mit Zielen, aber ohne Regeln. Mathematik ist ein Spiel mit Regeln, aber ohne Ziele.
• Wie? Gibt es wirklich irgendwo Mathematiker, die Kopfrechnen können? Die richtige Antwort wäre doch eher gewesen: "Ja, das ist lösbar."
• Was macht ein Mathematiker auf dem Klo?

  Pi Pi.

"Na, Tim, willst Du immer noch Fußballprofi werden?", fragt die Tante ihren kleinen Neffen.

Der antwortet: "Nein, nicht mehr. Ich hab erfahren, dass die nach jedem Spiel duschen müssen."

Toll, da könnte man glatt neidisch werden

"Nutze Dein Lächeln, um die Welt zu verändern. Aber lass nicht zu, dass die Welt Dein Lächeln verändert."

Warum herrscht Fachkräftemangel im Orchester?

Denen ist das Personal flöten gegangen.

Was macht ein Friesländer bei einem Stromausfall?

Er läuft zur See und holt sich zwei Kilo Watt!

In Anbetracht des "tollen" Wetters bin ich, wie sooft damit beschäftigt, die Hinterlassenschaften meines Schwiegervaters zu sortieren und zu entsorgen.

Typisch Kriegs-/Nachkriegskind, hat alles gesammelt, egal was.

Zerstückelte Türen, auch von Schränken, Seitenteile... Aufzählung wäre fast endlos möglich.

Einiges an Metall, uralte Radios, meist kleiner, teils mit Cassette, Heizlüfter von vor dem 2ten Weltkrieg. Insgesamt eine Sammlung von Dingen, die kein Mensch mehr braucht. Mehr als 10 Löcher, ebensoviel Hefter, Bonrollen.

Jeder Mengen Gläser mit diversen Gemüsen, Marmelade, Sprühsahne, Ketchup, Mayonaise, alles mind. 10 Jahre alt.

teilweise sind die undicht geworden und infolge der eingetretenen Gärung übergelaufen, eine Sauerei.

Fertiggerichte, die ich nicht mal frisch gekauft essen würde.

Wurde jetzt alles entsorgt, außer 2 Gläsern Honig, weiß aber noch nicht, was ich damit machen soll.

Genauso alten Kaffee, dürfte auch nicht mehr so gut schmecken.

Das älteste, was ich gefunden habe, selbst eingemachte Brechbohnen von 1977.

Ich hasse es, Lebensmittel wegschmeißen zu müssen.

Da wir hier im Haus nicht soviel Restmüll produzieren, gehe ich am Tag vor der wöchentlichen Leerung hin und mache die Mülltonne voll mit Dingen, die nicht recycelt werden können.

Hatte bestimmt schon 4 oder 5 Mal Sperrmüll.

Bei den Mengen, die jetzt da sind, habe ich sicher noch bis zum Ende des Jahres damit zu tun.

"Dem Fröhlichen ist jedes Unkraut eine Blume, dem Betrübten ist jede Blume ein Unkraut."

Der Ehemann beim Scheidungsanwalt: "Seit Jahren wirft meine Frau mit Tellern nach mir."

Darauf der Anwalt: "Warum kommen sie dann erst jetzt zu mir?"

"Na ja, jetzt trifft sie auch."

Mutter zum Lehrer: ,,Finden Sie nicht, dass meine Tochter sehr kreativ ist?“ –

,,O ja“ ,meint der Lehrer, ,,besonders in der Rechtschreibung!“

Keine Ahnung, ob ich das schon mal gesagt hatte:

Wenn ich Unkraut gejätet habe, schmeiße ich das alles auf den Rasen, dann mit dem Rasenmäher drüber.

So wird alles schön zerkleinert und landet im Fangsack. Auch Laub wird auf die Weise aufgesammelt und kommt als Mulch in den Garten oder auf den Kompost.

Spart meist den Häcksler, die meisten sind sowieso das Geld nicht wert, funktionieren völlig unzureichend und verstopfen ständig.

Eine Blüte war heute morgen offen, kleiner als wenn die später blüht, ist aber rotzdem schön.

Vor wenigen Tagen habe ich, was schon länger geplant war, meine winterharten Opuntien in größere Kisten umgepflanzt.

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Erna fragt beim Mittagessen: "Papi, was ist ein Vaterschaftstest?"

"So was Ähnliches wie ein Unfallbericht."

Gestern und heute habe ich mal wieder meinen Kärcher gequält.

Die Dachflächen meiner GWH waren ziemlich schmutzig/grün, schluckten viel Licht und mussten unbedingt gesäubert werden.

Jetzt geht wieder mehr Sonne/Licht durch, gerade bei den THs halte ich das für sehr wichtig.